Nua e crua. assim,pra quem quiser ler.

definitivamente o melhor lado da tristeza é o protudivo.
você sabe que eu escevo sem parar?!
escrevo. escrevo compulsivamente.
talvez pra tentar expurgar esses demônios de dentro de mim.
e aqui, nesse meu espaço. tem encima, de subtítulo "nua e crua. assim, pra quem quiser ler."
cumpro eu sempre. SEMPRE com esse compromisso.
então, não se importe se eu não ligo pra métrica, rma e lalalá, lalalá.
oo que interessa aqui, é isso. esse compromisso de ser eu. de não ter que me esconder, como faço, a maior parte do tempo com pessoas que juam que me cnheçem e não sabem de mim a metade. Caro leitor, se é que você existe, saiba. Você é mais meu amigo doque todas essas pessoas que me cercam. Hipócritas e ridículas, elas me censuram porque eu erro. Olha, eu erro mesmo, e espero que você não recrimine por isso também. Pois meus erros são meus bens mais precisosos, porque é com els que eu aprendo a viver. Unicamente com eles. Porque eu sempre fui assim sabe? eu e essa mania de querer ser livre a todo custo. Gosto eu de aprender com as minhas quedas, e não porque me disseram que assim tinha que ser. não pense que por isso eu tenho maina de revolta. Não é. isso seria um pensamento mega equivocado ao meu respeito. mas é que eu tenho um grande apego as minhas cicatrizes apesar da pouca idade. acredite, eu tenho VÁRIAS. e é por celebrar mais uma delas que eu venho aqui, companhada de uma taça de vinho e o meu violão aí, encostado no canto da parede escrever. Eles são meus melhores cmpanheiros juntamente com a minha voz. são tudo que tenho, e comigo eles celebram a chegada de um novo erro. Ou talvez nem seja um erro estar aqui, pensando mil coisas enquanto aquela menina que vocês sabem, sé é que sabem mesmo. enfim. a moça para quem eu escrevo todos os dias anda meio diferente. enquanto eu passo os dias aqui. das minhas atitudes cuido eu e não me arrependo. mas eu só gostaria de saber que é isso. é dificílimo pra mim lhe dar com situações que eu não conheço e eos meus sentimentos se misturam. Eu tô ansiosa, ansosa para caralho e eu já disse isso uma vez aqui, que é péssimo pra você, possivel leitor, porque eu não consigo escrever. Isso não é um escrito. Isso é o fruto do ato de vomitar minhas emoções. O lamento mudo do texto anterior. Mas é que essa mulher me faz tão bem que eu tenho medo. Cada vez que eu lembro dela brota um sorriso aqui na minha face e faz tanto tempo que isso não acontece que eu tenho mdo. porque ela não aparece?! sempre que agente se distancia é assim. eu fico em segredo essa pilha de nervos, e quando ela apareçe e me recebe com todo aquele amor que já posso sentir daqui tudo isso some e eu penso melhor. talvez eu deva aguardar. mas ela nunca somiu por tanto tempo. tentarei me acalmar. mas sabam. que esse foi o que de mais sincero que um dia eu já pude escrever aqui. eu me abri. me abri de verdade, caro leitor. espero que não cause espanto porque essa sou eu. nua e crua, assim. Pra quem quiser ler. a taça de vinho termina. vou enchê-la denovo. até a volta.